看見

今天, 星期四,
原本想又在工作前到那咖啡店再來一杯溫暖的巧克力,
誰知今天提早打烊,
只好退而求其次, 到了starbucks買杯caramel frappucino...

誰知來了杯有咖啡的,
那放肆的糖漿不斷攻擊我的喉嚨,

最後, 我把上面那層cream 和冰沙啜光,
就整杯扔著垃圾桶,免得它繼續遺禍人間...

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有時候,
「看見」真的很重要,

當你真正的看見一些人和事,
你會很熱中和投入地去作出一些反應,
那些反應很自然, 很隨意,
但卻是最真實的...

當不被看見的時候,
無論你做什麼事, 多引人注目也好,
也是徒勞無功...


至少我是這樣想...

那個

最近發生了很多事,
身體上, 心理上...
有不少突變是從來並沒有經歷過的...
從來沒有這麼快的轉變...
所以心情真的很混亂...

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是否不能接受一個突快轉變的自己?
令我一度陷入了迷思...
"我以前不是這樣的...為什麼?
...為什麼我會變成這樣?是否現在的我已變得不認真了?"

我真的不知道....

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今天, 星期二
在工作前,
我到了附近的咖啡店裡,
以獨處去好好梳理一下自己複雜的情緒( =p !!),

點了一杯熱巧克力,
坐在沙發上,
看著《東京奇譚集》裡的《不管是哪裡, 只要能找到那個的地方》,
喝了一口濃郁而溫暖的熱巧克力,
喉嚨感受著那種被恰到好處的熱巧克力沖洗的溫暖,
沒有一點那種被麥記的糖份刺激得到的乾涸感覺,
真的很好...

書, 看得很慢,
是完全不入流的速度...

那咖啡店就像《偶然的旅人》裡那家一樣,
沒有播音樂 (其實是有的, 不過是個小到差不多聽不到的音量), 人也不多,
感覺很討好一個需要梳理複雜情緒的人...

那時候, 店裡部份的燈暗了,
我便放下書本, 閉上眼,
慢慢呼吸...

那一刻, 我真的想過,
只要我在這咖啡店裡碰見那個人,
我一定會把一切告訴那個人...

當然,
很不負眾望,
是沒有的...

然後重新拿起書本,
把那短篇讀完,
剛好是離開的時候...

然後就經歷了一個沒大礙的工作晚上...



但那短篇的最後一段,
卻刻了在我的腦袋裡...

「而我則也許又要去某個別的地方,
繼續尋找形狀像門、或雨傘、或甜甜圈、或大象的東西吧。
不管是哪裡, 只要能找到那個的地方。」

意義

原本今天想寫的是一個訂下了很久的題目,
不過去到這一刻卻沒有想寫下的感覺,
那就不寫吧,
胡亂地記錄一些不怎樣特別的感覺吧…

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看了那憂鬱的網誌,
其實也沒什麼憂不憂鬱,
只是每人都有為自己選擇生活的權利,
你認為那是憂鬱, 我卻認為那是態度,
真的…
真的沒有什麼,

我還以為我也會變得憂鬱, 但反而輕鬆了…
不知怎麼, 就是輕鬆了,
但我還是很在乎那網誌的主人,

不要憂鬱了…
你笑時很好看哩,
請繼續, 人生只一趟…

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今天在facebook中,
牛同學問:
「你變了film 人?」

我也不知道,
只覺得,
以前拍照,
拿起相機後, 有時會亂拍, 有時會等待時機,
一定會把快門按下…

但這幾次拍膠卷底片,
拿起相機後, 打開快門鍵的鎖, 把view finder 看過,
然後把快門鍵鎖上, 放下相機…

我想我並不是film人,
但我很喜歡那種
「不是好的角度, 不如放下相機,
用肉眼去觀察, 用身體去感受…」
的攝影邏輯…

我相信就算我將來拿起數碼相機,
我也會和現在一樣吧…

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這幾天真的懶翻了,
看了幾部Coen 兄弟的電影,
他們真的很厲害,
一起寫劇本, Ethan做監製, Joel做導演,
那裡有這樣搭配的組合?

清楚自己的位置,
是多麼重要呀!

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認真看看,
原來上次發表已是7月20日,
當時還口響響地說這裡復活,
現在卻活死屍般像死不死似的…
這真的有點過份…

這一篇就不在facebook上發吧,
某程度上, 也是facebook令我遠離這裡,
雖然在facebook上發, 別人看到的機會一定會比較高,
不過, 管它的! 這又不是什麼有意義的東西,
看來幹啥~

不過還在的朋友, 請你留留言,
好讓我這懶翻的活死屍多跳動幾下吧…

他

我是在大學一年級時認識他,
說實的, 不算是真的認識,
只是一個同班的同學...

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2003年,
大學的Semister B,
那時是SARS的緊張時期吧,
不過我也帶著口罩, 跟隨同學們回學校的Common Room 溫習,
因為在Sem A的時候獨個兒溫習,
成績實在太差了,
所以希望同學們互相幫助, 對我有所指點...

我和學社(上莊)的同學比較熟識,
所以主要跟他們一起溫習,
他就和另一群同學比較熟識...

不過當時雖說下午就回到學校,
溫習的時間可不太長,
主要原因是在common room 外有兩台足球機,
我和幾位朋友深深迷上了這運動(?)...

所以,
溫習不夠兩個小時,
就會到外面運動半小時...

有時候,
我們會和他的同伴們比賽,
通常他會站在附近觀戰,
有時還會下場運動一番...

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那年暑假,
說的是暑假,
實在是實習時期,
我們那班會被劃分為兩組到職業先修學院(IVE)的工場裡進行一個半月的Training...
多繽紛的暑假啊...(唉~)

我被分配到和我不較熟識的那一組裡,
他也在那一組,
我的話不多, 但看見他們的玩意,
也不禁會心微笑...

作為一個男校出身的中學生,
看見他們在互相暴力地撕爛對方身上的工衣,
的確感到無比的亢奮...

在實習最後的一天,
我也自願地讓他們撕去我兩個口袋,
而他的那件工衣, 已經不再成形了...

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實習完了,
就是迎新營了,
他是其中一組的組長,
他那組好像最終得了最後一名,
不太肯定...
但我還記得他拿著水泡玩水泡摔跤遊戲時,
和水花濺在他那厚厚和自然捲的頭髮上,
變得和平時不一樣的樣子...

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那令人愉快的暑假完了...

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Year 2 開學的幾個星期,
我選讀了一個Logical Reasoning的課程,
他也有在那班裡,
我和他和幾個比較熟的同學一組做了一次Presentation,
感覺還不錯...

那時的他精神不錯,
但總是在抹著鼻水,
聽說那時他因為剛脫了智慧齒,
發了一場燒,
燒已退, 但鼻子還是有些不妥,
那時大概是十月尾,
接下來的幾個星期也不見他上課...

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時間到了聖誕節附近,
一天, 我聽到一個和我較熟的朋友告訴我,
他患了癌症,
所以這一年也應該專注於治療, 會停學一年...

聖誕過後,
應該是2004年1月3日,
我和三個朋友到了他家探望他,
看見他的精神還不錯,
但皮膚變黑了,
原來厚厚的頭髮都不見了...

跟他和他的媽媽談了約一個小時,
便離開了...

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大約在同年的四月,
我和同學們都在大學裡的電腦室裡共同為Project而努力,
在我快要離開的時候,
我看見他在不遠處的一個座位上用電腦,
他的精神很好,
我和幾個同學情不自禁地走了過去跟他問好,
他跟我們說他回來print一些筆記和文件,
還說病情康復進展不錯,
說了一會, 為他祝福了幾句,
他便離開學校回家了,

那時候的我,
很高興, 認為他一定可以康復...
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那是我最後一次見到他...

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在那年學年終期考試前,
得知他過身的消息,
聽說他在最後一次化療之前,
病情突然逆轉,
最後,
在幾天後走了...

終期考試過後,
我和同學們一起到殯儀館送他最後一程,
我沒有哭, 也沒有看那靈堂上他的照片,
就那樣靜靜的送別...

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那時二十三歲,
是我懂性以來第一次和死亡的距離這般近...

他的離去,
是那樣的無聲無色,
是那樣的平淡...

他是那樣的努力,
但也逃不過命運...

我曾經有很多問題,
為什麼? 為什麼? 為什麼?
有點悲傷... 有點憤慨... 有點失控...

後來我明白,
沒有為什麼的,
因為我們的人生就是被互相牽引,
事情的發生, 引導人的思想...

沒有經歷這些事,
我就不是今天的我...

今天的我好嗎?

我不知道,
也許不好, 也許不壞...

人本的尊重...

25/6/2010

早幾天,
到了一間保險公司取消一份保單...

當時我心想,
我上來取消保單,
他們肯定會要我等, 和說服我不要取消...等等...

但當我去到的時候,
不消半分鐘就有一位殷勤的男職員為我辦理手續,

他大約四十多歲, 帶著口罩, 個子不太高,
當時我坐在單人的沙發上, 身邊有一張矮身的桌子,
那位男職員很有禮貌的為我服務,
他半蹲半跪在那矮身桌子上為我填寫取消保單的表格,
完成手續時, 他更向我鞠躬地雙手把取消保單的確認書交到我的手上..

.

我很欣賞這位男職員的誠懇...
不過, 我卻覺得不需要這樣卑躬屈膝...
我認為有基本的禮貌便足夠...

大家別誤會...
我所說的這種卑躬屈膝,
並不是他的問題...

我認為是一種社會中的工作文化,
出現了一些不健康的問題...

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從前,
我們的父母打工,
若工作超時, 是有薪金補償的,

今天,
工作超時似是理所當然的事,
若果你準時下班, 其他同事會覺得你是異類,
甚至認為你偷懶...


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有一次,
我和朋友們吃完飯,
便各自離開...
那時約晚上12時半...

我和一位朋友住得很近,
我便跟他說, 一起坐車回去吧...
他告訴我, 他要接他的女朋友下班...
我說: "哦, 原來你女友今天上夜晚"
他說: "不, 她今早十點上班的, 而且每天都是這些時間離開公司..."

我非常驚訝,
為何一個人可以每天工作14 小時,
而他們只是在取每天8-9小時的薪金...

因為大家的老闆一直在告訴他們的職員,
你們不做也罷,
我選擇多得很...
所以造成了今天看來很理所當然的超時沒補薪,
或通漲不加薪但通縮減薪的不合理現象...

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我想說的是,
當別人在說你不重要的時候,
大家有沒有想過...
老闆他們真的有很多選擇嗎?
請一個新人能代替你工作多年的經驗嗎?
聘請新人不需要時間和金錢嗎?
他們付出的代價可能比解僱你更加大和沉重...

我又有一個朋友,
她在澳門賭場裡工作,
那裡的管理階層,
會定期召見一些有請病假的職員,
要求他們注意自己的健康,
不要請病假...
(當中真的有人病了也不敢請假..)
我不能說當中沒有無故請病假的人...
但我認為, 這是對員工的不信任和極度不尊重...
我病了或遇上意外, 我請假,
是很合理的事...
但卻給管理階層製造白色恐怖而恐嚇,
這是個什麼世界??

他們是要不斷令你覺得自己的卑微,
讓你繼續為公司服務至死為止...

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當內地的工廠也出現了工潮,
我們的社會卻還在感覺良好, 繼續被壓榨得喘不過氣...

我追求的不是高薪厚祿,
只是讓人可以擁有自己生活模式的選擇,
一些最基本...最簡單對人的尊重...
和對自己尊嚴的重視...

僅此而已...

回歸宣言

我回來了...

我們的爛gag人生

我們的人生,
總會在一些不適當的時候,
跟我們開一些不好笑的玩笑,
就如「講爛gag」(說冷笑話) 一樣,
令我們哭笑不得...

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昨天晚上,
我吃得飽飽的,
第二天又要早起床上班,
基本上入睡也有一定困難...

所以我選擇了一個不壓迫到胃部的, 舒適的睡姿...
帶上了眼罩...
讓自己可以比較容易入睡...
果然,
進展的確不錯...
在一段短的時間裡,
我很快便接近睡著了...

就在最接近睡著的一刻,
我的突然覺得腳底非常癢...
後來受不了那發癢的感覺...
我起了床,
竟然找不到我想找的止癢藥膏,
只好退而求其次...選擇了感覺不太好的「無比滴」...

在塗上「無比滴」的時間,
我發現...
如果我的腳底是台灣的話...
在埔里, 蚊子留下了一個災區...

完成了救災工程後,
我再次去睡了...

又在最接近睡著的時候,
我又覺得癢了...

就是這樣,
我差不多大半個晚上都不能入睡...

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今日下午,
上班時,
一位友人跟我提及一件傷感的事...
我不知道如何反應...
也不知道如何作出安慰...

當時那個空間,
就只有沉默...

希望你的朋友安好...
加油...

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今日晚上,
去了打籃球,
打得怎麼不太值得說...

打完後,
坐了下來,
拍打著大腿讓自己慢慢放鬆下來...

在更衣時,
發現自己的左邊大腿上,
有一灘血跡...還有一隻蚊子的屍體...

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想不到,
昨晚我被一隻蚊子折騰了半個晚上,
今晚另一隻蚊子無意間在我的大腿上往生了...


人生的玩笑...
有時候,
總是在告訴我們一些什麼不太高深, 但卻被忽略了的道理...

人生不停的向我們說故事...
究竟我們最後會得到什麼...?

不知道,
但是,

活著...
就好了...

是吧?