再次...咖啡...

一杯焦糖咖啡...
在這個晚上把我僅存的自信全然抽乾了...

我該怎樣...?
我不知道...

真的不知道...

秋天

入秋的第二天,
經歷了一場不明不白, 驚險萬分的演出之後...
在毛毛雨的天氣下,
坐上那電車上,
搖搖晃晃地經歷了半個小時...

下車後, 在回家那段短短路上,
到那吹向我身上的涼風,
還穿著短衣短褲的我...
感覺上, 有點冷...
好像比之前的秋天冷了...

可能只是因為下雨吧...

但的確,
我這刻是這麼想...


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為什麼?
我感覺到突變又好像迫近...
可能已經到了...

而我也已經沒有信心了,
總是覺得是沒結果的...

為什麼?
為什麼總會選擇一些沒有結果的?
為何不乾乾脆脆離開?
不是更容易嗎?

再過一陣子,
不是就可以沒事了嗎...?
為什麼不把這短得不覺得的時間把自己好好隱藏起來...?

你不是覺得自己很瀟灑的嗎...?
你不是好不容易的放下了嗎...?
怎麼又重新進入自我的困局...?
怎麼不快快的離開...?
離開這個地方....



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昨天...
入秋的第一天,
我就坐在海邊,
身心停了下來...

然後我發現...
我對這地方...
還有感覺...

那種感覺, 很實在...
但就是離我遠遠的...

就似是賽跑的終點線一樣,
我能看見它,
但不論我怎樣去跑,
它和我的距離都是那一百米...

我接觸不到...

無題

今天看同一個排練,
翻著同一份劇本...

但,
就是一個人,
自己翻著那沒趣的劇本...

鹹濕

又是一個睡不夠自動彈醒的早上,
心情不太爽, 始終真的很累...

打開電腦閑幌了一下,
作了一個決定,
以後就不在facebook內留任何網誌吧,
雖然那是一個很好的宣傳平台,
但始終那個地方太過公開...
有時候,
其實只想要一個安靜的地方來宣洩一下紊亂的情緒...

為了給人看見而給人看見,
感覺並不太好...
不如把自己退到一個比較隱蔽的地方,
好好把自己暴露出來,

要看見的, 總會看見...
沒什麼好刻意地做出來的...

因為這才是我...

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去年,
參與了一個到海外的演出,

在飛機上,
看著村上春樹的《尋羊的冒險》(沒看完, 暫時放棄到現在),
因為有點累, 便放下書,
閉目養養神...

在那時候,
那其貌不揚, 樣子看來很市井, 帶點猥褻感覺的師兄,
就坐在我的旁邊座位,
問我借了來看...

原來他是一個看很多書的人,
學識也很廣博,
真的有點意想不到...

他跟我說他對村上的感覺是,
「他根本就是一個愛聽爵士樂和跑步的鹹濕佬...」

我即時感覺到不能再更同意他的說法...

基本上,
鹹濕其實是人的本質吧...

我認為,
如果我們沒有鹹濕這些本質,
我們根本是不會愛上別人...

我不是說每每愛上一個人是為了和她/他親熱或睡覺,
只是,
我認為對一個人產生好感,
是一種很本能的反應,
是那種一下子直達腦部, 喉嚨,
沒什麼理由可言的衝動感覺...

那源頭, 應該就是這裡所說的鹹濕吧...

只是程度上的問題,
鹹濕可能是一個貶義詞,
正確來說,
我把它說為渴望...

鹹濕應該就是那種渴望在表面和內在失去了平衡的狀況吧...

不過無論怎樣,
這鹹濕一定是存在的...

要接受那貶義的東西存在,
的確不容易,
但也要接受...



所以,
我也承認,

我是一個愛看電影和聽音樂的鹹濕佬...

不可以嗎...?

給楊德昌的一封信

楊德昌老師:

雖然你並不認識我,
但請容許我叫你一聲老師,
昨天再次看了一次你的《一一》,
很有衝動想寫封信給你...

應該這是我第四次重頭到尾再看《一一》,
每次除了總會看得熱淚盈眶外,
還會得到更多不同的感覺...

某程度上,
《一一》是令我決定報讀APA的原因,
沒有她, 我也應該不會走上現在的這條路...

只是, 方向有點不同了....


有人說, 《一一》片長差不多三小時,
情節不多, 節奏極緩慢,
是催眠電影的首選...

但我認為,
要是把她當作人生課題看,
能夠把整個人生濃縮為三個小時...
是多麼的困難,
是那麼的值得看呀....

我們怎能不同情NJ,
看著他那瘦削又滄桑的背影,
呢喃著: 「真的沒有那個必要...真的沒有必要」

我們怎能不憐憫敏敏,
看著她那哭紅的淚眼,
對著NJ嗚咽地說: 「我的生活, 為什麼怎麼只那麼少...為什麼怎麼只那麼少...」

我們怎能不疼惜婷婷,
看著她就坐在床邊,
對著昏迷了的婆婆哭訴: 「為什麼這個世界那麼不公平...為什麼你還不原諒我...」

我們怎能不喜歡洋洋,
看著他拿著膠卷相機到處拍攝別人的後腦勺,
天真地向NJ說: 「你看得到的，我看不到；我看得到的，你看不到，那我怎麼知道你看到了什麼？」


老師,
我想你就是洋洋吧~
我們只能看到世界的一半,
因為眼睛是生在前面的,
我們只看得見的事物,
看不到自己的後腦勺和背脊,
所以你便拿起攝影機,
把我們另一半看不見的世界給我們看看吧...

謝謝你,
讓我回憶起我曾經做過的一場電影夢,
我不知道我可會有機會再去做一場這樣的夢...

但我想...
我也希望可以好像你一樣,
以自己的生命去讓人看見他們看不見那一半的世界...

不一定是電影,
而是一切的行動,
我還未找到任何辦法...
但我總是希望有一天能夠做到...
真的...

也希望你能夠繼續在這既溫柔又殘酷的世界,
以另一個角度,
在天上俯瞰我們每一個平凡的人,
到我們有一天再見面的時候,
請告訴我有什麼不同...


謝謝你~


一個平凡的人 敬上

踩地雷

踩地雷,
在這裡,
是一個電腦遊戲,
並不是踩狗屎的意思...

不過高中時,
我在同學家中的電腦中,
發現他把其名字改為"踩屎",
想回頭, 其實也滿貼切的...

不太想多深入解釋其玩法,
有興趣請自行打開該遊戲的Help看看,
不明白再找本人吧...

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從前,
一開始玩踩地雷時,
總是專心一致慢慢拆解,
所以需要的時間會比較長,
並不會有想破紀錄的想法...

當經驗慢慢豐富時,
便會開始加快速度,
省卻不必要的思考和步驟,
每次玩都抱著要打破紀錄的慾望,
把那記時器看得緊緊的,
半秒也不讓它輕易流走...

所以在這些情緒下去進行遊戲,
總是不能把情緒放鬆...
會為差一兩秒而破不了紀錄的情況而感到可惜...

然而,
打開那最大的版圖,
除了技巧外,
還需要一定的運氣才可完成...

所以到了現在,
抱著放鬆的心情去打開這遊戲,
因為明白到這遊戲的意義,
是為了令自己放鬆,
並不是讓自己更加緊張...

以接近本能反應去拆開每一個方格,
一眼也沒興趣去看那記時器,
踩到屎便從頭再來,
因為那都是運氣的問題...

昨天深夜,
從那讓我等了很久的急症室回到家後,
聽著Pink Martini 的輕鬆音樂之下,
打開踩地雷,
在完成遊戲時,
才發現我打破了不知有多久沒有打破過的紀錄...

哈,
那是多麼有趣的遊戲,
也是多麼有趣的人生啊...

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當然,
這些豁達的感覺現在還只能維持在這踩屎遊戲上,
在很多方面,
我還是一個混沌的化身...

踩屎之神,
請保守我的人生,
讓我脫離那種混沌狀態...

吃, 睡...

媽的,
最近總是睡不安, 吃不下,
情緒的影響實在太可怕了...

六點睡在床上可以八點多也睡不著,
每天只吃一餐, 也不感覺怎樣餓...

這是最近的症狀...

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今日, 星期一,
家裡的晚飯, 有如靈藥一般,
令我的食慾回復了...

吃完飯後,
睡了恍如隔世的一覺...

醒來後,
打開電腦看了一套重看的電影,
奉俊昊的《骨肉同謀》(Mother)...

天啊,
只是一頓家常便飯,
足以令我暫時的痊癒了...

我想,
這就是家吧...