失儀

30/10/2010 上午1:23 建立的文章已被刪除...


對不起...
我失儀了....

角度

無聊的一個早上,
到無聊的公題公園,
無聊的用了一分鐘拍了張連閃光燈也沒有的傻瓜數碼照片,
便走了...

在回家的99號巴士上,
走了一條平時38 42 77 不走的路上,
就在那行車天橋上,
從一個不熟悉的角度...
看著在我水平視線之下的那個西式墳場...
那些道路指示牌...
那些巴士站...

沒有什麼特別的感覺...
只是覺得不同...

或許...
我在想其他東西吧....

我看了...

你...也會在看嗎...?

遇見

今日,
在kubrick的某一個小角落...
我遇見了你的眼睛...

她們看著我...

我...
也看著她們...

再次...咖啡...

一杯焦糖咖啡...
在這個晚上把我僅存的自信全然抽乾了...

我該怎樣...?
我不知道...

真的不知道...

秋天

入秋的第二天,
經歷了一場不明不白, 驚險萬分的演出之後...
在毛毛雨的天氣下,
坐上那電車上,
搖搖晃晃地經歷了半個小時...

下車後, 在回家那段短短路上,
到那吹向我身上的涼風,
還穿著短衣短褲的我...
感覺上, 有點冷...
好像比之前的秋天冷了...

可能只是因為下雨吧...

但的確,
我這刻是這麼想...


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為什麼?
我感覺到突變又好像迫近...
可能已經到了...

而我也已經沒有信心了,
總是覺得是沒結果的...

為什麼?
為什麼總會選擇一些沒有結果的?
為何不乾乾脆脆離開?
不是更容易嗎?

再過一陣子,
不是就可以沒事了嗎...?
為什麼不把這短得不覺得的時間把自己好好隱藏起來...?

你不是覺得自己很瀟灑的嗎...?
你不是好不容易的放下了嗎...?
怎麼又重新進入自我的困局...?
怎麼不快快的離開...?
離開這個地方....



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昨天...
入秋的第一天,
我就坐在海邊,
身心停了下來...

然後我發現...
我對這地方...
還有感覺...

那種感覺, 很實在...
但就是離我遠遠的...

就似是賽跑的終點線一樣,
我能看見它,
但不論我怎樣去跑,
它和我的距離都是那一百米...

我接觸不到...

無題

今天看同一個排練,
翻著同一份劇本...

但,
就是一個人,
自己翻著那沒趣的劇本...

鹹濕

又是一個睡不夠自動彈醒的早上,
心情不太爽, 始終真的很累...

打開電腦閑幌了一下,
作了一個決定,
以後就不在facebook內留任何網誌吧,
雖然那是一個很好的宣傳平台,
但始終那個地方太過公開...
有時候,
其實只想要一個安靜的地方來宣洩一下紊亂的情緒...

為了給人看見而給人看見,
感覺並不太好...
不如把自己退到一個比較隱蔽的地方,
好好把自己暴露出來,

要看見的, 總會看見...
沒什麼好刻意地做出來的...

因為這才是我...

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去年,
參與了一個到海外的演出,

在飛機上,
看著村上春樹的《尋羊的冒險》(沒看完, 暫時放棄到現在),
因為有點累, 便放下書,
閉目養養神...

在那時候,
那其貌不揚, 樣子看來很市井, 帶點猥褻感覺的師兄,
就坐在我的旁邊座位,
問我借了來看...

原來他是一個看很多書的人,
學識也很廣博,
真的有點意想不到...

他跟我說他對村上的感覺是,
「他根本就是一個愛聽爵士樂和跑步的鹹濕佬...」

我即時感覺到不能再更同意他的說法...

基本上,
鹹濕其實是人的本質吧...

我認為,
如果我們沒有鹹濕這些本質,
我們根本是不會愛上別人...

我不是說每每愛上一個人是為了和她/他親熱或睡覺,
只是,
我認為對一個人產生好感,
是一種很本能的反應,
是那種一下子直達腦部, 喉嚨,
沒什麼理由可言的衝動感覺...

那源頭, 應該就是這裡所說的鹹濕吧...

只是程度上的問題,
鹹濕可能是一個貶義詞,
正確來說,
我把它說為渴望...

鹹濕應該就是那種渴望在表面和內在失去了平衡的狀況吧...

不過無論怎樣,
這鹹濕一定是存在的...

要接受那貶義的東西存在,
的確不容易,
但也要接受...



所以,
我也承認,

我是一個愛看電影和聽音樂的鹹濕佬...

不可以嗎...?