無題

今天看同一個排練,
翻著同一份劇本...

但,
就是一個人,
自己翻著那沒趣的劇本...

鹹濕

又是一個睡不夠自動彈醒的早上,
心情不太爽, 始終真的很累...

打開電腦閑幌了一下,
作了一個決定,
以後就不在facebook內留任何網誌吧,
雖然那是一個很好的宣傳平台,
但始終那個地方太過公開...
有時候,
其實只想要一個安靜的地方來宣洩一下紊亂的情緒...

為了給人看見而給人看見,
感覺並不太好...
不如把自己退到一個比較隱蔽的地方,
好好把自己暴露出來,

要看見的, 總會看見...
沒什麼好刻意地做出來的...

因為這才是我...

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去年,
參與了一個到海外的演出,

在飛機上,
看著村上春樹的《尋羊的冒險》(沒看完, 暫時放棄到現在),
因為有點累, 便放下書,
閉目養養神...

在那時候,
那其貌不揚, 樣子看來很市井, 帶點猥褻感覺的師兄,
就坐在我的旁邊座位,
問我借了來看...

原來他是一個看很多書的人,
學識也很廣博,
真的有點意想不到...

他跟我說他對村上的感覺是,
「他根本就是一個愛聽爵士樂和跑步的鹹濕佬...」

我即時感覺到不能再更同意他的說法...

基本上,
鹹濕其實是人的本質吧...

我認為,
如果我們沒有鹹濕這些本質,
我們根本是不會愛上別人...

我不是說每每愛上一個人是為了和她/他親熱或睡覺,
只是,
我認為對一個人產生好感,
是一種很本能的反應,
是那種一下子直達腦部, 喉嚨,
沒什麼理由可言的衝動感覺...

那源頭, 應該就是這裡所說的鹹濕吧...

只是程度上的問題,
鹹濕可能是一個貶義詞,
正確來說,
我把它說為渴望...

鹹濕應該就是那種渴望在表面和內在失去了平衡的狀況吧...

不過無論怎樣,
這鹹濕一定是存在的...

要接受那貶義的東西存在,
的確不容易,
但也要接受...



所以,
我也承認,

我是一個愛看電影和聽音樂的鹹濕佬...

不可以嗎...?

給楊德昌的一封信

楊德昌老師:

雖然你並不認識我,
但請容許我叫你一聲老師,
昨天再次看了一次你的《一一》,
很有衝動想寫封信給你...

應該這是我第四次重頭到尾再看《一一》,
每次除了總會看得熱淚盈眶外,
還會得到更多不同的感覺...

某程度上,
《一一》是令我決定報讀APA的原因,
沒有她, 我也應該不會走上現在的這條路...

只是, 方向有點不同了....


有人說, 《一一》片長差不多三小時,
情節不多, 節奏極緩慢,
是催眠電影的首選...

但我認為,
要是把她當作人生課題看,
能夠把整個人生濃縮為三個小時...
是多麼的困難,
是那麼的值得看呀....

我們怎能不同情NJ,
看著他那瘦削又滄桑的背影,
呢喃著: 「真的沒有那個必要...真的沒有必要」

我們怎能不憐憫敏敏,
看著她那哭紅的淚眼,
對著NJ嗚咽地說: 「我的生活, 為什麼怎麼只那麼少...為什麼怎麼只那麼少...」

我們怎能不疼惜婷婷,
看著她就坐在床邊,
對著昏迷了的婆婆哭訴: 「為什麼這個世界那麼不公平...為什麼你還不原諒我...」

我們怎能不喜歡洋洋,
看著他拿著膠卷相機到處拍攝別人的後腦勺,
天真地向NJ說: 「你看得到的，我看不到；我看得到的，你看不到，那我怎麼知道你看到了什麼？」


老師,
我想你就是洋洋吧~
我們只能看到世界的一半,
因為眼睛是生在前面的,
我們只看得見的事物,
看不到自己的後腦勺和背脊,
所以你便拿起攝影機,
把我們另一半看不見的世界給我們看看吧...

謝謝你,
讓我回憶起我曾經做過的一場電影夢,
我不知道我可會有機會再去做一場這樣的夢...

但我想...
我也希望可以好像你一樣,
以自己的生命去讓人看見他們看不見那一半的世界...

不一定是電影,
而是一切的行動,
我還未找到任何辦法...
但我總是希望有一天能夠做到...
真的...

也希望你能夠繼續在這既溫柔又殘酷的世界,
以另一個角度,
在天上俯瞰我們每一個平凡的人,
到我們有一天再見面的時候,
請告訴我有什麼不同...


謝謝你~


一個平凡的人 敬上

踩地雷

踩地雷,
在這裡,
是一個電腦遊戲,
並不是踩狗屎的意思...

不過高中時,
我在同學家中的電腦中,
發現他把其名字改為"踩屎",
想回頭, 其實也滿貼切的...

不太想多深入解釋其玩法,
有興趣請自行打開該遊戲的Help看看,
不明白再找本人吧...

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從前,
一開始玩踩地雷時,
總是專心一致慢慢拆解,
所以需要的時間會比較長,
並不會有想破紀錄的想法...

當經驗慢慢豐富時,
便會開始加快速度,
省卻不必要的思考和步驟,
每次玩都抱著要打破紀錄的慾望,
把那記時器看得緊緊的,
半秒也不讓它輕易流走...

所以在這些情緒下去進行遊戲,
總是不能把情緒放鬆...
會為差一兩秒而破不了紀錄的情況而感到可惜...

然而,
打開那最大的版圖,
除了技巧外,
還需要一定的運氣才可完成...

所以到了現在,
抱著放鬆的心情去打開這遊戲,
因為明白到這遊戲的意義,
是為了令自己放鬆,
並不是讓自己更加緊張...

以接近本能反應去拆開每一個方格,
一眼也沒興趣去看那記時器,
踩到屎便從頭再來,
因為那都是運氣的問題...

昨天深夜,
從那讓我等了很久的急症室回到家後,
聽著Pink Martini 的輕鬆音樂之下,
打開踩地雷,
在完成遊戲時,
才發現我打破了不知有多久沒有打破過的紀錄...

哈,
那是多麼有趣的遊戲,
也是多麼有趣的人生啊...

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當然,
這些豁達的感覺現在還只能維持在這踩屎遊戲上,
在很多方面,
我還是一個混沌的化身...

踩屎之神,
請保守我的人生,
讓我脫離那種混沌狀態...

吃, 睡...

媽的,
最近總是睡不安, 吃不下,
情緒的影響實在太可怕了...

六點睡在床上可以八點多也睡不著,
每天只吃一餐, 也不感覺怎樣餓...

這是最近的症狀...

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今日, 星期一,
家裡的晚飯, 有如靈藥一般,
令我的食慾回復了...

吃完飯後,
睡了恍如隔世的一覺...

醒來後,
打開電腦看了一套重看的電影,
奉俊昊的《骨肉同謀》(Mother)...

天啊,
只是一頓家常便飯,
足以令我暫時的痊癒了...

我想,
這就是家吧...

看見

今天, 星期四,
原本想又在工作前到那咖啡店再來一杯溫暖的巧克力,
誰知今天提早打烊,
只好退而求其次, 到了starbucks買杯caramel frappucino...

誰知來了杯有咖啡的,
那放肆的糖漿不斷攻擊我的喉嚨,

最後, 我把上面那層cream 和冰沙啜光,
就整杯扔著垃圾桶,免得它繼續遺禍人間...

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有時候,
「看見」真的很重要,

當你真正的看見一些人和事,
你會很熱中和投入地去作出一些反應,
那些反應很自然, 很隨意,
但卻是最真實的...

當不被看見的時候,
無論你做什麼事, 多引人注目也好,
也是徒勞無功...


至少我是這樣想...

那個

最近發生了很多事,
身體上, 心理上...
有不少突變是從來並沒有經歷過的...
從來沒有這麼快的轉變...
所以心情真的很混亂...

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是否不能接受一個突快轉變的自己?
令我一度陷入了迷思...
"我以前不是這樣的...為什麼?
...為什麼我會變成這樣?是否現在的我已變得不認真了?"

我真的不知道....

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今天, 星期二
在工作前,
我到了附近的咖啡店裡,
以獨處去好好梳理一下自己複雜的情緒( =p !!),

點了一杯熱巧克力,
坐在沙發上,
看著《東京奇譚集》裡的《不管是哪裡, 只要能找到那個的地方》,
喝了一口濃郁而溫暖的熱巧克力,
喉嚨感受著那種被恰到好處的熱巧克力沖洗的溫暖,
沒有一點那種被麥記的糖份刺激得到的乾涸感覺,
真的很好...

書, 看得很慢,
是完全不入流的速度...

那咖啡店就像《偶然的旅人》裡那家一樣,
沒有播音樂 (其實是有的, 不過是個小到差不多聽不到的音量), 人也不多,
感覺很討好一個需要梳理複雜情緒的人...

那時候, 店裡部份的燈暗了,
我便放下書本, 閉上眼,
慢慢呼吸...

那一刻, 我真的想過,
只要我在這咖啡店裡碰見那個人,
我一定會把一切告訴那個人...

當然,
很不負眾望,
是沒有的...

然後重新拿起書本,
把那短篇讀完,
剛好是離開的時候...

然後就經歷了一個沒大礙的工作晚上...



但那短篇的最後一段,
卻刻了在我的腦袋裡...

「而我則也許又要去某個別的地方,
繼續尋找形狀像門、或雨傘、或甜甜圈、或大象的東西吧。
不管是哪裡, 只要能找到那個的地方。」