忽然之間

這些日子被鼻敏感引起的鼻水從熟睡中弄醒...
真的不太爽...
希望會好轉吧...

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看過了黑澤明老師給年輕人建議的短片,
把書單重新決定了,
《西藏生死書》
《卡拉馬佐夫兄弟們》
《百年孤寂》
多加一本朋友贈送的《布魯塞爾的浮木》

很好...

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一連幾天去了不少聚會,
真的有點吃不消...
表面上好像很能融入歡樂的氣氛...
實際上,
我都是比較喜歡和幾個朋友坐下來好好的談談看戲...
談談生活...

在那喧鬧的遊戲途中,
ktv響起了那首歌,
我便本能地大叫出來,
"i love this song very much"
結果在眾人笑聲下被懲罰了...

後來靜下來想清楚,
我想起了你...
就是那忽然之間的事...

我確實地想起了你...

那麼...就想起吧...

給直子的信

親愛的直子:

雖然我並不是渡邊,
也沒有那種昔日的情懷...
但請你容許我稱你為直子...

我們也算有好一段時間沒有見面和聯絡了,
但在我的生活中,
你可是無處不在...
在地下鐵轉車時...在最近工作地點的門外...在kubrick的某個角落...
在咖啡店的一旁...甚至在朋友的studio裡...
我也能看見你....

或許,
這就是我們最適合的距離吧...

你曾說過,
你討厭這些虛擬的溝通,
說得沒錯,
的確是很煩厭...
但現在,
對我來說,
卻是最恰當的交流....

從前,
我嘗試過去輕輕的去叩叩你那道門,
也試過像個瘋子般猛力的拍打...
亦試過讓自己遠離你的那道門...但在遠處不時偷看...

最近,
我卻去接近那道門,
在門外徘徊...
默不作聲的站著...
你可能能夠察覺到,
但更大可能沒有發現...
我把短短的信, 和那些小小的, 不同花紋的石頭放在你的門外...
任何經過的人都可以看到...
而你,
或許偶爾開門時可以看到她們...
又可能是她們會隨著時間被風化了...

怎樣也不要緊了,
我倒希望你可以把那些完全看不見,
是因為你幸福快樂得不用注意到她們的存在...
這才是最好的回應...

但當你不快樂的時候(touch wood),
如果她們能讓你微笑一下,
那就足夠了...

本來,
我想把這封信就放在你的門外...
但想清楚後,
還是把她放在你門外的那塊地毯底下...

可能你永遠也不會發現她...

但是...
或許...
那是最好的啊...

祝生活愉快~

^^

好友
我

哎喲...突然破掉了...

是時候要走了...
那麼...我走了...

謝謝~
^^

想...太多...

請...
別讓我想得太多...
我真的會的...

要是不是準備好了...
請不要給我任何提示...

我是一個很多心的人...
在某方面...
很容易便陷入迷思...

可能只是一些微不足道的說話...
足夠令我整晚失眠或胡思亂想...

請見諒...

^^

啊! 陽光...

由《啊! 旅人》開始聽...

感受到那種從未嘗試過的痛楚的那種實在,
那從未如此投入的感情...
眼淚的溫暖沾濕眼眶的那種溫柔...


聽到《啊! 陽光》了...
紅了的眼睛,
令我覺得自己更像個男人,
可以支撐這個世界,
更可以扶得住你...


陳昇他對我說,
我得要走出...你跟我共處的迷失裡...
才會有力量...也才會有力量將你拉出來...

就算,
你已經離開了...
已經離開了...


從這道心中的窄門走了過來...
感受到溫暖...
好像秋天一樣, 永遠都不會走開...
你...
也沒有...

啊! 陽光...

啊! 陽光...

啊! 旅人...

聽見, 那個人這樣說的：
「不知道前方有些什麼，
但知道留著...就肯定什麼都沒有了...」

但是, 旅人,
你到底在追尋什麼呢?
只是因為在一個地方, 缺乏了感覺...
就得要不住的飄流...


那個人在馬德里的downtown一家叫做Jamaica的coffee shop裡,
聽著吵雜的所謂的世界音樂,
突然覺得,
明天還是好的,
還有一些等著去發生的事...

而馬德里這個城市,
在一夜之間,
突然就冷了起來,
回到了高緯度的城市該有的位置去了...



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陳昇的《啊! 旅人》,
在這個一切都變冷了的晚上...

把我從那漆黑的深淵撈起,
要不是...我想我已經崩潰了...

是的...
我的軟弱正慢慢浮現...
我很害怕我會撐不過這個月...
這短短的一個月...

當事情變得殘酷起來,
我真的受不了...

我想這些是自作聰明的報應吧...

請把一切停止...
我真的痛了....
真的很痛....

從來都沒有試過這麼痛...
但今次...
我感受到了...


雖然我知道我不會放得下來...
也接受不了...

但放心...
明天還是好的...

mutation

決定了,

第二本書 - 龍應台的《野火集》

也不要問我為什麼,
我真的不知道...只是本能地想帶去...

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最近就好像受輻射感染,
出現了很多不同的內在mutation(突變)...

原來一切可以那麼嚴重,
只是短短的一兩個星期,
心境經歷了老了...年輕了...
釋懷...執迷...

現在,
我應該不至於是迷失...
但也不是釋懷...

管它的,
我只是一個普通人罷了...

我就是不能停止,
但你的一切決定...
我是尊重的...
只要你把我叫停,
我會好好隱藏...

關於寫作

今天又看了另一個很好的作品的發佈,
很高興可以看到有不同風格的編劇...
希望這可以為劇場帶來新的景象~

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今天看的這個作品,
其實很多方面都很能擊中內心的感覺...
因為我內心也是充滿了村上春樹, autumn leaves, 板本龍一, 學友的偷閑加油站, 對現狀的不滿和咸魚煲飯 (我的就應該是豬手撈粗吧..)

我就是一個對某些事物充滿了浪漫想法的人,
但我就好像欠缺了那份把她們整合,
然後展現出來的一份能力或是自信...



可能從小就沒藝術方面的天份,
手作美勞完全不行,
對樂器的觸覺差得可憐,
連畫叮噹也畫得不像...

唯一的令我覺得自己可能有天份的,
應該是我的嗓子和那種對音樂的節奏感吧...

可惜到了中學因聲線轉變,
被合唱團拒諸門外,
沒有得到正確指導下胡亂地唱...
到了今天, 嗓子應該已經壞了...

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直至預科開始接觸劇場,
大學和電影談了一場瘋狂的戀愛...
輾轉地到了近年會主動拿起書來看...
對於一個人生差不多過了四份一世紀才開始會看書的人來說...
雖然看得很慢, 但我卻很快樂...

經常都有去寫一些什麼的衝動,
就算brainstorm map 裡有很多很多東西,
但總是到了最後, 就是一句也寫不出來...

還記得當時的一份功課,
老師要求同學們寫一篇短的新詩...
我有點不知所措,
但最後, 也用了九牛二虎之力寫了出來...

老師最後的評語是,
這只是一篇沒有標點的散文,
並不是新詩...

我並沒有難受的感覺,
因為老師就是知道我不懂新詩是什麼,
然而我也不知道...

我開始多看一些現代的新詩和歌詞,
但直到現在, 我還是不能寫出一篇正規的新詩...

或者,
我是沒有一種對自己的推動力去寫吧...

但今天,
我明白了,
我裡面的確是有一些這類的元素...

而現在需要的,
是尋找一個文字框架之外的途徑或手段像她們展現....

老實說,
我從來沒有找過,
只有從今天開始,
好好的去找吧...

或許什麼藝術都不是,
或許就只是用我的口簡單的把她們淡淡地說出來...

到了那個找不到的時候,
我就會知道這就是我最能表達自己的方法了...

所謂創作

聽了一整天的Norah Jones,
被她那懶洋洋沒力氣的聲音吸引了...

可能世界運行得太快了,
所以需要一些懶洋洋的感覺平衡一下...

起碼,
我就是很需要的...

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今天去了看一個年輕編劇的作品發佈,
雖說是未完成的劇本...
但我很喜歡...
那種風格, 那種文字的趣味, 那種現實或內心的不安感覺,
拿捏得很準確...

更欣賞的是在分享是他的那種單純地喜歡寫作的態度,
很謙虛...很真誠...

對於一個真正的寫作人,
他們對自己的作品...
他們是說:
我寫的這個戲是怎樣怎樣的...

他們很少會搬出「創作」這個詞,
因為他們就是喜歡寫, 所以寫...

「創作」我相信是第三身的人才該用的字...
去尊重, 甚至抬舉那些好的作品...

但近年, 以我的觀察,
好像越來越多人或團體開始濫用這詞語...
「我們這個作品」....「創作的過程很有趣」...
自我感覺良好地變相以文字抬舉自己的所謂創作...

為何你們不說...
「我們這個戲/劇本」...「寫/排的過程很有趣」...

我真的對這種文字美化很反感...
FTV Diploma的時候,
陳慧老師曾經說過,
要寫華麗的文字絕對不困難,
能寫到準確的文字才是最重要的...

「恰到好處」是最美麗的...

我認為作為真正的創作人,
要做的不是把一切美化...
而是提供一個準確和恰到好處的平台,
讓觀眾或讀者去自行美化...

這...才是藝術的可貴...

很高興看到這個充滿honesty的未完成作品,
雖然我們並不認識,
但很想說句...
加油啊~~ 大雄!!

波幅

最近心情的變化,
波幅很大...

一時像股災,
一時卻像恆指直達三萬點...
(雖然我不認識股票投資,
但我知道其嚴重性...)


同時,
我發現...
我其實也是個蠻容易快樂的人...
雖然我底子裡是憂鬱的...

真矛盾哩...

雜...記...

打開那幾個裡面可能會發霉或有小昆蟲的塑膠箱子,
為自己尋找著,
三本...
陪伴我那段或長或短歲月的書...

其實也蠻難選的...
不過也蠻肯定的是,
其中一本應該是《西藏生死書》...

別問我為什麼,
我也不知道...就是本能地想帶去...

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今日下午跟因睏而裝病不去上班的妹妹去看《山楂樹之戀》,
雖然並不是很好的一個戲,
但此時此刻的我的確有被感動了...

那些基本上沒可能出現的傻勁,
就是什麼呢?

我想,
就是不要讓自己後悔吧...

老套不堪的情節和對白,
因為這個前設之下...
我感動了...

好好坦承地面對自己的內心,
不怕後果地去做想做的事...

表達...
才是最真摰的表現...

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我不介意被討厭或被覺得麻煩...
請親口說出什麼感覺吧...

我已經踏出改變自己的一步,
那可以說是有點傻勁吧~

不知道哩~
^^

絕對領域

經過了酒精的幫助,
我把平日繃緊的自己放鬆了...
不論是內在, 還是外在...
都比平時更清醒...更真誠...

這個下午,
我看著那手機上的文字,
我有點開始明白自己心上的鎖..
那道太溫柔但包圍著我的心之牆..

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動畫《新世紀福音戰士》把這些心理狀態形象化,
把內心的東西變為一個個符號...
當中,
那刀槍不入的絕對領域(Absolute Terror Field),
一直都不可被衝破,
但在這絕對領域內...
藏著的...卻是一個脆弱的人...

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每個人都擁有絕對領域...
就是那道心之牆..

可能她實在太溫柔了,
我們不太願意去面對...
所以會說服自己,
給自己一些對自己內心不誠實的衡量...
就算最後令自己後悔...
但卻會告訴自己...
"其實這已經很好" 那些理由...
也不願去把她衝破...

因此同時,
那絕對領域變得越來越高, 越來越厚..

雖然很多人可以啟發我們的思想,
但唯一可以真正打破這道牆的...
就只有自己...

而且這過程更是不斷和自己內心交戰,
會令人身心俱疲...

那就是動畫裡所謂「人類補完計劃」的意義,
不是把一切摧毀...
而是去衝破那絕對領域...



所以,
我很想和你一起去嘗試把她們衝破...

因為這一刻,
我很明白...
我需要你的幫助...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

給不太喜歡漫畫(或動畫)的人:





^^

然而

又是一個睡不好又突然早了起來的早上,
有點累...
但就是不想再去睡...

老實說,
心情就是不太好喏...

我開始搞不懂怎麼了...



聽著陳昇的「然而」,
有一陣不知名的悲傷...


但分別就是...
然而...你是知道的...

或許...
你真的不需要...

或許...
我不是那個適合的....


不知道哩...

現在,
只是想你可以自由自在地做喜歡的事...
不論如何...
也一定要快樂啊...

I want you freedom...
Like a bird...

^^

Partir Pour La Mer

今天在那裡乘小輪回家,
就在渡輪上,
隨身聽響起《巴黎夢劇院》(Faubourg 36) 的"Partir Pour La Mer"...
(不是隨機播放, 只是突然很想聽而已...
冇咁多咁o岩...)

Partir Pour La Mer 的意思是:
出發, 到大海去...

對於一個在香港居住的人,
對「出發, 到大海去...」這說話應該沒有什麼興奮的感覺...
但對於住在法國或其他國家較內陸的地區,
他們可能一輩子也沒有看過海,
「到大海去...」可能是遙不可及的夢...

夏蟲不語冰...
大概就是這個意思吧...



而我今日,
在大海上聽著"Partir Pour La Mer"...

感覺是,
有點冷...
但卻很溫柔...

....來襲

又是一個...來襲的凌晨,
那雙眼睛又出現了...

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一星期喝了五杯hoegarden...
並不是心情欠佳,
而是每次都會從不同的朋友和事物身上得到一些意想不到的啟發...
我覺得很高興....

隨心而行...
是最近的課題...
可能都是這個人生的課題...

有不少事也沒法太強求...
從前的我會選擇得不到...就放棄吧...

但現在的我...
開始明白強迫自己去放棄的問題...

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當你遇見一些人,
一些你珍而重之的人...
你會很想他們快樂...幸福...
不論他們選擇的是什麼...
也會尊重和不會介意...
因為他們快樂...幸福...
比自己的更重要...


我一直都不明白的...
最近...我明白了...


你...會快樂的...

那就行了~~

^^

醉意

今天晚上被那幾杯紅酒...
和一杯清水...

弄得我有一點的醉意...
但同時...
也有點清醒...

醉醉的...又清晰的...
想著那雙眼睛...

失儀 二

今晚,
我又失儀了...

但我很高興...
我沒有後悔...

^^

確認

確認了,
2011年1月9日...
在一個沒有時差的遠方開展新的旅程...

是為了改變...
為了體驗...
為了實踐...

為了.......

只是確認的時候,
並沒有什麼特別的情緒,
只是...確認了...

令自己終於可以立下決心...
無論結果是怎麼了...發生了什麼事...
最終, 也要踏上這旅程...

我也相信...

你...也應該已經確認了吧....

thanks for saving me from sorrow,
and took me to the moon once...

^^

失眠

睡不著...
沒有咖啡...
沒有特別原因...

但就是每當天亮起,
街道開始繁忙起來,
傳來電車駛過的聲音,
有時有雀鳥飛過或停下來的發出的叫聲...

就會自然地睡不著了...

不過幸好這種睡不著,
除了身體上的疲憊外,
並沒有帶給其他方面的問題...

我很好~~
^^

一切很好

其實, 我真的活得不錯...
只要不想太多...
隨心而行...

就是這樣了...

^^

失儀

30/10/2010 上午1:23 建立的文章已被刪除...


對不起...
我失儀了....

角度

無聊的一個早上,
到無聊的公題公園,
無聊的用了一分鐘拍了張連閃光燈也沒有的傻瓜數碼照片,
便走了...

在回家的99號巴士上,
走了一條平時38 42 77 不走的路上,
就在那行車天橋上,
從一個不熟悉的角度...
看著在我水平視線之下的那個西式墳場...
那些道路指示牌...
那些巴士站...

沒有什麼特別的感覺...
只是覺得不同...

或許...
我在想其他東西吧....

我看了...

你...也會在看嗎...?

遇見

今日,
在kubrick的某一個小角落...
我遇見了你的眼睛...

她們看著我...

我...
也看著她們...

再次...咖啡...

一杯焦糖咖啡...
在這個晚上把我僅存的自信全然抽乾了...

我該怎樣...?
我不知道...

真的不知道...

秋天

入秋的第二天,
經歷了一場不明不白, 驚險萬分的演出之後...
在毛毛雨的天氣下,
坐上那電車上,
搖搖晃晃地經歷了半個小時...

下車後, 在回家那段短短路上,
到那吹向我身上的涼風,
還穿著短衣短褲的我...
感覺上, 有點冷...
好像比之前的秋天冷了...

可能只是因為下雨吧...

但的確,
我這刻是這麼想...


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為什麼?
我感覺到突變又好像迫近...
可能已經到了...

而我也已經沒有信心了,
總是覺得是沒結果的...

為什麼?
為什麼總會選擇一些沒有結果的?
為何不乾乾脆脆離開?
不是更容易嗎?

再過一陣子,
不是就可以沒事了嗎...?
為什麼不把這短得不覺得的時間把自己好好隱藏起來...?

你不是覺得自己很瀟灑的嗎...?
你不是好不容易的放下了嗎...?
怎麼又重新進入自我的困局...?
怎麼不快快的離開...?
離開這個地方....



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昨天...
入秋的第一天,
我就坐在海邊,
身心停了下來...

然後我發現...
我對這地方...
還有感覺...

那種感覺, 很實在...
但就是離我遠遠的...

就似是賽跑的終點線一樣,
我能看見它,
但不論我怎樣去跑,
它和我的距離都是那一百米...

我接觸不到...

無題

今天看同一個排練,
翻著同一份劇本...

但,
就是一個人,
自己翻著那沒趣的劇本...

鹹濕

又是一個睡不夠自動彈醒的早上,
心情不太爽, 始終真的很累...

打開電腦閑幌了一下,
作了一個決定,
以後就不在facebook內留任何網誌吧,
雖然那是一個很好的宣傳平台,
但始終那個地方太過公開...
有時候,
其實只想要一個安靜的地方來宣洩一下紊亂的情緒...

為了給人看見而給人看見,
感覺並不太好...
不如把自己退到一個比較隱蔽的地方,
好好把自己暴露出來,

要看見的, 總會看見...
沒什麼好刻意地做出來的...

因為這才是我...

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去年,
參與了一個到海外的演出,

在飛機上,
看著村上春樹的《尋羊的冒險》(沒看完, 暫時放棄到現在),
因為有點累, 便放下書,
閉目養養神...

在那時候,
那其貌不揚, 樣子看來很市井, 帶點猥褻感覺的師兄,
就坐在我的旁邊座位,
問我借了來看...

原來他是一個看很多書的人,
學識也很廣博,
真的有點意想不到...

他跟我說他對村上的感覺是,
「他根本就是一個愛聽爵士樂和跑步的鹹濕佬...」

我即時感覺到不能再更同意他的說法...

基本上,
鹹濕其實是人的本質吧...

我認為,
如果我們沒有鹹濕這些本質,
我們根本是不會愛上別人...

我不是說每每愛上一個人是為了和她/他親熱或睡覺,
只是,
我認為對一個人產生好感,
是一種很本能的反應,
是那種一下子直達腦部, 喉嚨,
沒什麼理由可言的衝動感覺...

那源頭, 應該就是這裡所說的鹹濕吧...

只是程度上的問題,
鹹濕可能是一個貶義詞,
正確來說,
我把它說為渴望...

鹹濕應該就是那種渴望在表面和內在失去了平衡的狀況吧...

不過無論怎樣,
這鹹濕一定是存在的...

要接受那貶義的東西存在,
的確不容易,
但也要接受...



所以,
我也承認,

我是一個愛看電影和聽音樂的鹹濕佬...

不可以嗎...?

給楊德昌的一封信

楊德昌老師:

雖然你並不認識我,
但請容許我叫你一聲老師,
昨天再次看了一次你的《一一》,
很有衝動想寫封信給你...

應該這是我第四次重頭到尾再看《一一》,
每次除了總會看得熱淚盈眶外,
還會得到更多不同的感覺...

某程度上,
《一一》是令我決定報讀APA的原因,
沒有她, 我也應該不會走上現在的這條路...

只是, 方向有點不同了....


有人說, 《一一》片長差不多三小時,
情節不多, 節奏極緩慢,
是催眠電影的首選...

但我認為,
要是把她當作人生課題看,
能夠把整個人生濃縮為三個小時...
是多麼的困難,
是那麼的值得看呀....

我們怎能不同情NJ,
看著他那瘦削又滄桑的背影,
呢喃著: 「真的沒有那個必要...真的沒有必要」

我們怎能不憐憫敏敏,
看著她那哭紅的淚眼,
對著NJ嗚咽地說: 「我的生活, 為什麼怎麼只那麼少...為什麼怎麼只那麼少...」

我們怎能不疼惜婷婷,
看著她就坐在床邊,
對著昏迷了的婆婆哭訴: 「為什麼這個世界那麼不公平...為什麼你還不原諒我...」

我們怎能不喜歡洋洋,
看著他拿著膠卷相機到處拍攝別人的後腦勺,
天真地向NJ說: 「你看得到的，我看不到；我看得到的，你看不到，那我怎麼知道你看到了什麼？」


老師,
我想你就是洋洋吧~
我們只能看到世界的一半,
因為眼睛是生在前面的,
我們只看得見的事物,
看不到自己的後腦勺和背脊,
所以你便拿起攝影機,
把我們另一半看不見的世界給我們看看吧...

謝謝你,
讓我回憶起我曾經做過的一場電影夢,
我不知道我可會有機會再去做一場這樣的夢...

但我想...
我也希望可以好像你一樣,
以自己的生命去讓人看見他們看不見那一半的世界...

不一定是電影,
而是一切的行動,
我還未找到任何辦法...
但我總是希望有一天能夠做到...
真的...

也希望你能夠繼續在這既溫柔又殘酷的世界,
以另一個角度,
在天上俯瞰我們每一個平凡的人,
到我們有一天再見面的時候,
請告訴我有什麼不同...


謝謝你~


一個平凡的人 敬上

踩地雷

踩地雷,
在這裡,
是一個電腦遊戲,
並不是踩狗屎的意思...

不過高中時,
我在同學家中的電腦中,
發現他把其名字改為"踩屎",
想回頭, 其實也滿貼切的...

不太想多深入解釋其玩法,
有興趣請自行打開該遊戲的Help看看,
不明白再找本人吧...

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從前,
一開始玩踩地雷時,
總是專心一致慢慢拆解,
所以需要的時間會比較長,
並不會有想破紀錄的想法...

當經驗慢慢豐富時,
便會開始加快速度,
省卻不必要的思考和步驟,
每次玩都抱著要打破紀錄的慾望,
把那記時器看得緊緊的,
半秒也不讓它輕易流走...

所以在這些情緒下去進行遊戲,
總是不能把情緒放鬆...
會為差一兩秒而破不了紀錄的情況而感到可惜...

然而,
打開那最大的版圖,
除了技巧外,
還需要一定的運氣才可完成...

所以到了現在,
抱著放鬆的心情去打開這遊戲,
因為明白到這遊戲的意義,
是為了令自己放鬆,
並不是讓自己更加緊張...

以接近本能反應去拆開每一個方格,
一眼也沒興趣去看那記時器,
踩到屎便從頭再來,
因為那都是運氣的問題...

昨天深夜,
從那讓我等了很久的急症室回到家後,
聽著Pink Martini 的輕鬆音樂之下,
打開踩地雷,
在完成遊戲時,
才發現我打破了不知有多久沒有打破過的紀錄...

哈,
那是多麼有趣的遊戲,
也是多麼有趣的人生啊...

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

當然,
這些豁達的感覺現在還只能維持在這踩屎遊戲上,
在很多方面,
我還是一個混沌的化身...

踩屎之神,
請保守我的人生,
讓我脫離那種混沌狀態...

吃, 睡...

媽的,
最近總是睡不安, 吃不下,
情緒的影響實在太可怕了...

六點睡在床上可以八點多也睡不著,
每天只吃一餐, 也不感覺怎樣餓...

這是最近的症狀...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

今日, 星期一,
家裡的晚飯, 有如靈藥一般,
令我的食慾回復了...

吃完飯後,
睡了恍如隔世的一覺...

醒來後,
打開電腦看了一套重看的電影,
奉俊昊的《骨肉同謀》(Mother)...

天啊,
只是一頓家常便飯,
足以令我暫時的痊癒了...

我想,
這就是家吧...

看見

今天, 星期四,
原本想又在工作前到那咖啡店再來一杯溫暖的巧克力,
誰知今天提早打烊,
只好退而求其次, 到了starbucks買杯caramel frappucino...

誰知來了杯有咖啡的,
那放肆的糖漿不斷攻擊我的喉嚨,

最後, 我把上面那層cream 和冰沙啜光,
就整杯扔著垃圾桶,免得它繼續遺禍人間...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

有時候,
「看見」真的很重要,

當你真正的看見一些人和事,
你會很熱中和投入地去作出一些反應,
那些反應很自然, 很隨意,
但卻是最真實的...

當不被看見的時候,
無論你做什麼事, 多引人注目也好,
也是徒勞無功...


至少我是這樣想...

那個

最近發生了很多事,
身體上, 心理上...
有不少突變是從來並沒有經歷過的...
從來沒有這麼快的轉變...
所以心情真的很混亂...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

是否不能接受一個突快轉變的自己?
令我一度陷入了迷思...
"我以前不是這樣的...為什麼?
...為什麼我會變成這樣?是否現在的我已變得不認真了?"

我真的不知道....

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

今天, 星期二
在工作前,
我到了附近的咖啡店裡,
以獨處去好好梳理一下自己複雜的情緒( =p !!),

點了一杯熱巧克力,
坐在沙發上,
看著《東京奇譚集》裡的《不管是哪裡, 只要能找到那個的地方》,
喝了一口濃郁而溫暖的熱巧克力,
喉嚨感受著那種被恰到好處的熱巧克力沖洗的溫暖,
沒有一點那種被麥記的糖份刺激得到的乾涸感覺,
真的很好...

書, 看得很慢,
是完全不入流的速度...

那咖啡店就像《偶然的旅人》裡那家一樣,
沒有播音樂 (其實是有的, 不過是個小到差不多聽不到的音量), 人也不多,
感覺很討好一個需要梳理複雜情緒的人...

那時候, 店裡部份的燈暗了,
我便放下書本, 閉上眼,
慢慢呼吸...

那一刻, 我真的想過,
只要我在這咖啡店裡碰見那個人,
我一定會把一切告訴那個人...

當然,
很不負眾望,
是沒有的...

然後重新拿起書本,
把那短篇讀完,
剛好是離開的時候...

然後就經歷了一個沒大礙的工作晚上...



但那短篇的最後一段,
卻刻了在我的腦袋裡...

「而我則也許又要去某個別的地方,
繼續尋找形狀像門、或雨傘、或甜甜圈、或大象的東西吧。
不管是哪裡, 只要能找到那個的地方。」

意義

原本今天想寫的是一個訂下了很久的題目,
不過去到這一刻卻沒有想寫下的感覺,
那就不寫吧,
胡亂地記錄一些不怎樣特別的感覺吧…

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看了那憂鬱的網誌,
其實也沒什麼憂不憂鬱,
只是每人都有為自己選擇生活的權利,
你認為那是憂鬱, 我卻認為那是態度,
真的…
真的沒有什麼,

我還以為我也會變得憂鬱, 但反而輕鬆了…
不知怎麼, 就是輕鬆了,
但我還是很在乎那網誌的主人,

不要憂鬱了…
你笑時很好看哩,
請繼續, 人生只一趟…

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今天在facebook中,
牛同學問:
「你變了film 人?」

我也不知道,
只覺得,
以前拍照,
拿起相機後, 有時會亂拍, 有時會等待時機,
一定會把快門按下…

但這幾次拍膠卷底片,
拿起相機後, 打開快門鍵的鎖, 把view finder 看過,
然後把快門鍵鎖上, 放下相機…

我想我並不是film人,
但我很喜歡那種
「不是好的角度, 不如放下相機,
用肉眼去觀察, 用身體去感受…」
的攝影邏輯…

我相信就算我將來拿起數碼相機,
我也會和現在一樣吧…

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這幾天真的懶翻了,
看了幾部Coen 兄弟的電影,
他們真的很厲害,
一起寫劇本, Ethan做監製, Joel做導演,
那裡有這樣搭配的組合?

清楚自己的位置,
是多麼重要呀!

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認真看看,
原來上次發表已是7月20日,
當時還口響響地說這裡復活,
現在卻活死屍般像死不死似的…
這真的有點過份…

這一篇就不在facebook上發吧,
某程度上, 也是facebook令我遠離這裡,
雖然在facebook上發, 別人看到的機會一定會比較高,
不過, 管它的! 這又不是什麼有意義的東西,
看來幹啥~

不過還在的朋友, 請你留留言,
好讓我這懶翻的活死屍多跳動幾下吧…

他

我是在大學一年級時認識他,
說實的, 不算是真的認識,
只是一個同班的同學...

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2003年,
大學的Semister B,
那時是SARS的緊張時期吧,
不過我也帶著口罩, 跟隨同學們回學校的Common Room 溫習,
因為在Sem A的時候獨個兒溫習,
成績實在太差了,
所以希望同學們互相幫助, 對我有所指點...

我和學社(上莊)的同學比較熟識,
所以主要跟他們一起溫習,
他就和另一群同學比較熟識...

不過當時雖說下午就回到學校,
溫習的時間可不太長,
主要原因是在common room 外有兩台足球機,
我和幾位朋友深深迷上了這運動(?)...

所以,
溫習不夠兩個小時,
就會到外面運動半小時...

有時候,
我們會和他的同伴們比賽,
通常他會站在附近觀戰,
有時還會下場運動一番...

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那年暑假,
說的是暑假,
實在是實習時期,
我們那班會被劃分為兩組到職業先修學院(IVE)的工場裡進行一個半月的Training...
多繽紛的暑假啊...(唉~)

我被分配到和我不較熟識的那一組裡,
他也在那一組,
我的話不多, 但看見他們的玩意,
也不禁會心微笑...

作為一個男校出身的中學生,
看見他們在互相暴力地撕爛對方身上的工衣,
的確感到無比的亢奮...

在實習最後的一天,
我也自願地讓他們撕去我兩個口袋,
而他的那件工衣, 已經不再成形了...

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實習完了,
就是迎新營了,
他是其中一組的組長,
他那組好像最終得了最後一名,
不太肯定...
但我還記得他拿著水泡玩水泡摔跤遊戲時,
和水花濺在他那厚厚和自然捲的頭髮上,
變得和平時不一樣的樣子...

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那令人愉快的暑假完了...

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Year 2 開學的幾個星期,
我選讀了一個Logical Reasoning的課程,
他也有在那班裡,
我和他和幾個比較熟的同學一組做了一次Presentation,
感覺還不錯...

那時的他精神不錯,
但總是在抹著鼻水,
聽說那時他因為剛脫了智慧齒,
發了一場燒,
燒已退, 但鼻子還是有些不妥,
那時大概是十月尾,
接下來的幾個星期也不見他上課...

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時間到了聖誕節附近,
一天, 我聽到一個和我較熟的朋友告訴我,
他患了癌症,
所以這一年也應該專注於治療, 會停學一年...

聖誕過後,
應該是2004年1月3日,
我和三個朋友到了他家探望他,
看見他的精神還不錯,
但皮膚變黑了,
原來厚厚的頭髮都不見了...

跟他和他的媽媽談了約一個小時,
便離開了...

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大約在同年的四月,
我和同學們都在大學裡的電腦室裡共同為Project而努力,
在我快要離開的時候,
我看見他在不遠處的一個座位上用電腦,
他的精神很好,
我和幾個同學情不自禁地走了過去跟他問好,
他跟我們說他回來print一些筆記和文件,
還說病情康復進展不錯,
說了一會, 為他祝福了幾句,
他便離開學校回家了,

那時候的我,
很高興, 認為他一定可以康復...
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那是我最後一次見到他...

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在那年學年終期考試前,
得知他過身的消息,
聽說他在最後一次化療之前,
病情突然逆轉,
最後,
在幾天後走了...

終期考試過後,
我和同學們一起到殯儀館送他最後一程,
我沒有哭, 也沒有看那靈堂上他的照片,
就那樣靜靜的送別...

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那時二十三歲,
是我懂性以來第一次和死亡的距離這般近...

他的離去,
是那樣的無聲無色,
是那樣的平淡...

他是那樣的努力,
但也逃不過命運...

我曾經有很多問題,
為什麼? 為什麼? 為什麼?
有點悲傷... 有點憤慨... 有點失控...

後來我明白,
沒有為什麼的,
因為我們的人生就是被互相牽引,
事情的發生, 引導人的思想...

沒有經歷這些事,
我就不是今天的我...

今天的我好嗎?

我不知道,
也許不好, 也許不壞...

人本的尊重...

25/6/2010

早幾天,
到了一間保險公司取消一份保單...

當時我心想,
我上來取消保單,
他們肯定會要我等, 和說服我不要取消...等等...

但當我去到的時候,
不消半分鐘就有一位殷勤的男職員為我辦理手續,

他大約四十多歲, 帶著口罩, 個子不太高,
當時我坐在單人的沙發上, 身邊有一張矮身的桌子,
那位男職員很有禮貌的為我服務,
他半蹲半跪在那矮身桌子上為我填寫取消保單的表格,
完成手續時, 他更向我鞠躬地雙手把取消保單的確認書交到我的手上..

.

我很欣賞這位男職員的誠懇...
不過, 我卻覺得不需要這樣卑躬屈膝...
我認為有基本的禮貌便足夠...

大家別誤會...
我所說的這種卑躬屈膝,
並不是他的問題...

我認為是一種社會中的工作文化,
出現了一些不健康的問題...

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從前,
我們的父母打工,
若工作超時, 是有薪金補償的,

今天,
工作超時似是理所當然的事,
若果你準時下班, 其他同事會覺得你是異類,
甚至認為你偷懶...


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有一次,
我和朋友們吃完飯,
便各自離開...
那時約晚上12時半...

我和一位朋友住得很近,
我便跟他說, 一起坐車回去吧...
他告訴我, 他要接他的女朋友下班...
我說: "哦, 原來你女友今天上夜晚"
他說: "不, 她今早十點上班的, 而且每天都是這些時間離開公司..."

我非常驚訝,
為何一個人可以每天工作14 小時,
而他們只是在取每天8-9小時的薪金...

因為大家的老闆一直在告訴他們的職員,
你們不做也罷,
我選擇多得很...
所以造成了今天看來很理所當然的超時沒補薪,
或通漲不加薪但通縮減薪的不合理現象...

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我想說的是,
當別人在說你不重要的時候,
大家有沒有想過...
老闆他們真的有很多選擇嗎?
請一個新人能代替你工作多年的經驗嗎?
聘請新人不需要時間和金錢嗎?
他們付出的代價可能比解僱你更加大和沉重...

我又有一個朋友,
她在澳門賭場裡工作,
那裡的管理階層,
會定期召見一些有請病假的職員,
要求他們注意自己的健康,
不要請病假...
(當中真的有人病了也不敢請假..)
我不能說當中沒有無故請病假的人...
但我認為, 這是對員工的不信任和極度不尊重...
我病了或遇上意外, 我請假,
是很合理的事...
但卻給管理階層製造白色恐怖而恐嚇,
這是個什麼世界??

他們是要不斷令你覺得自己的卑微,
讓你繼續為公司服務至死為止...

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當內地的工廠也出現了工潮,
我們的社會卻還在感覺良好, 繼續被壓榨得喘不過氣...

我追求的不是高薪厚祿,
只是讓人可以擁有自己生活模式的選擇,
一些最基本...最簡單對人的尊重...
和對自己尊嚴的重視...

僅此而已...

回歸宣言

我回來了...